文\\江左梅娘

电影《让子弹飞》中，有一个场景很耐人寻味。

小六子吃了一碗粉，但是他却被诬陷吃了两碗。他反复辩解，但是没人相信，最后他为了证明自己没吃两碗，而用刀剖开了自己的肚子来证明自己。

(资料图片)

最终的结果是：没人在乎他究竟吃了几碗粉，但是他却因此而死了。

无独有偶，

在电视剧《天道》里，也有一个相反的场景。

丁元英在吃早餐的时候，吃了一碗馄饨，在吃之前，他已经付过钱了，但是在吃完后正准备离开时，老板娘却还叫他付钱。

按说，丁元英可以解释一下，或者提醒一下老板娘，但是他愣了几秒钟后，什么都没说，就直接又付了一次钱。

把小六子和丁元英两相对照，你就会发现：我们普通人，真的很容易掉入“自证的陷阱”里，而我们大部分的人，都无法毫无辩白地成为丁元英。

活在人世间，别人的某一句话、某一个眼神甚至某一个细节，都可能刺激到我们的敏感的神经。

我们总是会在这种时候，一股脑地说出自己的理由，不厌其烦地努力自证。

可是这种自证有用吗？没用。

别人永远只相信自己的话，就算你拿出所谓的实锤，人家可能也不会输得心服口服。

那么何必要自证呢？

01.不要向低于自己的人，证明你是对的，没那个必要

我有个远房亲戚，她比我大，平时我都叫她姐姐，为了能够嫁给城里人，她托我爸爸给她在城里找了一份工作，最后她也如愿以偿地嫁了一个城里人。

我们全家都对她挺好的，我因为和她算是同龄人，也是把她当亲姐姐看待的，以为很多事情上，我们的想法会很一致，然而，我想错了。

我要去外地工作的时候，她一直在说，我好高骛远，去了外地可能混不好，这姑且认为人家也是为我好吧，然而当我已经在外地站稳脚跟的时候，她依然说我的选择是错误的。

那时候的我，还和她耐心解释，去了外地，是没什么背景，但是却能够锻炼能力，外地更公平，留在老家，可能真的不如在外地发展。

我甚至还带来一些城市里的好东西送给她，告诉她，我已经两套大房子，两辆车，总之，活得特别好，然而，她认为我是对的了吗？并没有。

她依然劝我回老家来，那时候我年轻，几乎每次过年回家，都会和她说证明一番外地的好，她偶尔也会流露出羡慕的眼神，但她最后总是会说，那你留在老家，你会更好的呀！这真的让我很崩溃。

直到阅历渐长，我才明白，人和人是不同的，你永远都无法改变一个已经成熟了的人的固定想法。

像我的这个姐姐，她文化水平不高，能力一般，能够从农村来到城里，都是靠着亲戚的关系才成的，她怎么敢离开家乡呢？

背井离乡这么多年了，作为外地人，我们遭受了多少，仔细回想一下，你别说，还真的不是一般人能够承受的呢！

所以，也许她真的是好心，但是她永远不是我，无法和我感同身受，自然，不会同意我对有些事情的很多看法。

更何况，生活中，还有很多很差劲的人，他们自身层次不高，却见不得别人好，思维落后，却还喜欢对别人评头论足，指指点点。

难不成我要让这些人，都一一认可我吗？那我该是多傻！

02不要向你的亲人，证明你自己

我有一个弟弟，我们在一个城市里打拼，他目前发展得没有我好，从他结婚前，我就很帮扶他，一直到现在。

当然我也算不上什么扶弟魔，因为我父母都是有退休金的。但是曾经，我非常不满意我妈妈对我的看法。

比如，我觉得自己对父母挺孝顺的，但我妈并不认同。

举个例子，比如我买房的时候，我把问父母借的钱早都还掉了；虽然父母帮我带孩子，但我每年都会在过节费上给他们不菲的回报；

因为二宝小，我和父母目前还住在一起，但是所有的生活费都是我来掏，没让父母花过一分钱；

另外，我准备在二宝上一年级的时候，搬到另一套学区房里，这套大房子，就准备留给父母住；

另外，我还经常买保健品给爸妈，衣服鞋子也都是我在为他们添置，基本上，衣鞋档次也都和我自己的差不多。

而对比我弟弟，他的两套房和车子都是爸妈给他买的，父母也帮他带孩子，但是他反哺父母的非常少，几乎从来不给父母买东西。

可是有一次，我和妈妈不知道因为什么事情拌了几句嘴，她竟然说我不孝顺，我很不服气，于是我们各执一词，吵得不可开交。

后来是我爸爸的一句话，让我们平息了战火。

我爸说，你弟弟虽然没有给我们付出什么，但是他也从来没有向我们伸过手。

这话一听，我当时真的是很震惊的！

弟弟没有伸手，难道我伸手了吗？我是不光没有伸手，还主动努力去给的啊！

但是，虽然我心里有着相当大的不服，我也没有申辩，只是心里更明白了：我努力去向他们证明自己真可笑。爸妈对我和弟弟标准都是不同的啊！

有一次，我在和闺蜜吐槽这件事的时候，她安慰我说，其实对于那个时代的老人来说，你弟弟的出生，就已经给了他们莫大的欢喜。

这话说得恰如其分。

上一辈子的老人里，谁没有个重男轻女的思想呢？我再漂亮优秀，也只是个女儿，而我弟弟再不济，那也是个儿子！这也是很多男人天生优越思想的来源吧！

所以，其实我再怎么证明自己孝顺，都比不上我弟弟带给他们的幸福，那我还证明什么呢？

这种证明只能徒增烦恼。

不如，该孝敬的时候，就尽力孝敬，问心无愧就好。

03.不要向爱人证明你自己

不知道你有没有发现，其实我们若是真爱一个人，我们是很想在他面前变成小孩的。

我们会想要撒娇，希望对方能够满足我们匮乏的需要。

不管你们怎么想，当初我面对老杨的时候，是有这种冲动的，然而我的眼光太差，我看错人了。

老杨当初可没把我当“妹妹”，他在家里是老小，他想要找的，是一个姐姐。

当初的我，的确很像一个姐姐，很会背责任，凡事都迎难而上，我们刚结婚那会儿，我完全活成了他姐姐，他完全成了一个啥事儿也不干的弟弟。

我每天都很累，任劳任怨的还要被他指责，这就是他在原生家庭里的模式，那我哪受得了呢！

我找你，是要你来宠我的啊！

于是争吵，沟通，我对他说，我是个妹妹，我的内心很软弱的，一碰就会碎的，可是老杨认可吗？

不认可。

为了证明我的弱，我还举例子说，我高三那年因为压力太大，有三个月都没有睡着，险些抑郁了，但是他依然没有觉得我弱。

我驾考挂科一一次，对着电话那头的他哭，他都不安慰我，觉得我矫情。

每次，我在看到这种主题为真正爱你的男人，会怎样怎样的时候，我总会哭，觉得要是按照这些去对照，他是一点儿都不爱我啊！

因为爱一个人，不应该是看到他的脆弱，有疼惜有呵护吗？

而这些在我和他的爱情里，全然没有。

那要不要继续向他证明我的脆弱呢？没必要。

要在爱你的人那里哭，否则只会自取其辱！你还去反复向他证明你的脆弱呢？在他看来，你就是一只凶悍的斗鸡！

还是稻盛和夫说得好：“如果你和你的老公三观不合，那你就把他当成普通朋友就可以了……你就当把他当成一个工具，能赚钱就赚钱，能干活就干活。”

好精辟，如果选错了婚姻，那就选择一个正确的生活方式，可千万不要掉进自证“脆弱求呵护”的陷阱里。

04.梅娘说

人越长大，就会越成熟。

我们何必，去向任何人去证明自己呢？

因为，他人对你的偏见，本身就已经是一种令他人满意和鉴定的结果。

他们永远不会愿意接受你给予他的另一种结果，这里面有尊严，有认知，有层次的种种原因。

那我们为什么那么爱证明？因为在乎，因为希望被看到，因为希望被人理解，因为渴求认同，然而，这世间的人，哪有那么多的人，会是你的知音？

他们想的和你一样，对你感同身受，他们和你手拉手，心连心？

所以，真的没有必要非要去向任何一个不理解你的人，去证明你的某个观点。

有些观点说一次就够了，如果他认同，那恭喜你，找到了共鸣的知音，但如果别人反对，你也实在没有必要再去绞尽脑汁地证明自己的观点，更没有必要真的为了这个证明，而去透支自己，情绪崩溃，甚至付诸实践了。

偏见无处不在，在所难免。

你要做的是，向你自己以及真正理解你的人交代，而不是向那些偏见递交你冗长的自白。

人生那么短，我们都要学会珍惜时间与精力，去节省体力与感情。

去证明自己，去取悦别人，去让自己陷入委屈或者自责，或者陷入无止尽的内耗里，你，就已经输了。

我们每个人，生命里的最大觉醒就是：我不再为任何人对我的看法而想要去自证，无论这个他，是你的亲人、父母还有爱人。

因为，只有在我们不需要外来的肯定与赞许时，我们才会真正变得自由。

-END-